As aventuras de Naruto no Rio de Janeiro

Naruto Uzumaki (Konoha, 12 de fevereiro de 1993) é um músico e ninja brasileiro.

Narutinho da Vila

Filho de um Hokage com uma ninja, veio para o Rio de Janeiro com apenas quatro anos. Quando se tornou conhecido, voltou a Konoha para ser homenageado pela prefeitura em uma festa, e descobriu que a Vila estava em perigo. Tentou negociar com os traficantes de jutsu e acabou se envolvendo com o trafico, chegando a quase se tornar o grande Hokage do Morro do Bambuzal… Naruto não gosta de se lembrar dessa época negra de sua vida.

Cidadão carioca criado na Vila Mimosa, a primeira profissão foi como Auxiliar de Gennin, função aprendida no curso intensivo do SENAI de Konoha. Mais tarde, enquanto servia o ANBU como Jounin, cursou a Escola de Instrução Ninja Especializada, mas abandonou as profissões em 2005, quando deu baixa para se tornar cantor profissional.

A carreira artística surgiu para o grande público no Ídolos do SBT, em 2005, quando concorreu com a música “Sakura Moça”. O sucesso veio no ano seguinte, na quarta edição do programa, lançando a canção “Casa deNinja”, um dos “clássicos” de Narutinho.

O primeiro álbum, lançado em 2006, intitulado Narutinho da Vila, incluia, além de “Casa de Ninja”, obras-primas como “O Pequeno Gennin”, “Quem é Da Vila da Folha Não Enjoa” e “Prá Que Shuriken” entre outras menos populares como “Dattebayo Mulato” e “Jutsu Maior”.

Logo tornou-se um dos mais respeitados artistas ninja brasileiros. Destacam-se Goku Pagodinho, Lin Minmei e Alcione-chan como os maiores intérpretes.

Hoje, é impossível saber de cor todos os títulos que ganhou. Toda essa história está no rico acervo em sua vila natal, Konoha. Entre os títulos guardados com carinho estão os de Cidadão Carioca, Cidadão benemérito da Vila da Folha , Comendador Chuunin Shiken e a Ordem do Mérito Jutsu Cultural, por sua contribuição à cultura ninja com o sexy-no-jutsu.

Sua dedicação à escola de samba do coração, Unidos da Vila da Folha, iniciou em 2003. Antes, participava da extinta “Estudantes da Academia da Boca do Mato”. A história da Unidos de Vila da Folha se confunde com a de Narutinho. Desde essa época, assina vários sambas-enredo da escola, rendendo-lhe o apelido de “Narutinho da Vila”.

Também envolvido nos segredos da escola, criou o “Senjutsu – A Festa da Raça” que está entre os mais memoráveis da história dos desfiles, e garantiu para a Vila Konoha, em 2004, seu consagrado título de campeã no Grupo Especial.

Embora internacionalmente conhecido como sambista, com várias composições gravadas no exterior, Narutinho da Vila é um legítimo ninja e compositor eclético, tendo trabalhado com o folclore japones e brasileiro e criado músicas dos mais variados ritmos das duas nações, tais como ciranda, taiko, frevo, pagode-no-jutsu, samba de roda, capoeira, samishen-enredo, toada e sambas shinobi.

Seu espírito de lutador incansável, viaja desde o disco “O Canto das Kunoichis”, baseado nas ninjas de Vila Mimosa, lançado em 2006, até o mais recente trabalho “Jutsofonia” , lançado no início de 2008, reunindo músicas de todos as vilas ninja.

Em setembro de 2008 concretizou, no Teatro Municipal do Rio de Janeiro, um de seus projetos mais cultuados: a apresentação do “Concerto Akatsuki” . Idealizado por Naruto e pelo maestro Leonardo Orochimaru, o espetáculo enfocava a participação da cultura negra no Ninjutsu. o evento não se repetiu por conflitos entre os dois.

Para cuidar de suas diversas atividades, criou o Grupo Empresarial Shippuden, abrindo as portas para ninjas com um selo musical ( independente da Vila Oculta do Som, Otogakure no Sato) e inaugurando sua própria editora, com o romance em parceria com Jiraya: “Icha-Icha – Joana e Joanes”.

Big Brother Brasil 10 – Inscreva-se aqui!10

Esta postagem é uma tratantada ou logro, e não possui nenhum esteio vero, sendo uma obra com característica de facécia. A leitura do mesmo necessita de bom-senso e não é recomendada para inclusos digitais recentes e/ou inexperientes.

O blog A Espada do Dragão, que desde setembro desse ano, após as revelações sobre Alemão , Rafinha e Grazi Massafera dos X-Men , fechou um acordo com Roberto Marinho e Fausto Fawcet se tornou um afiliado da Rede Globo de Televisão, convida toda galera  esperta a participar das inscrições para o programa. Se você quer apenas trabalhar na Rede Globo ou fazer uma excursão até lá, você deve visitar o Bobagento ou o Digital Paper, mas se você quer ser o novo BBB, seguem as instruções:

Você deve deixar o seu perfil nos comentários abaixo, se possível anexando fotos de biquini, ou enviar sua proposta para minhaex @ gmail . com , dizendo porque você deve ser o mais novo Big Brother Brasil.

Lembrando que esse ano serão 69 pessoas na casa mais famosa do Brasil. O apresentador será Cléber Bam-Bam, acompanhado de Pedrita, convidada especial de Bedrock. O vencedor assinará um contrato com a Playboy,  Sexy, G Magazine e Globo Rural e levará para casa o prêmio de Trezentos Quilhões de Dólares!

U$ 3.000.000.000.000.000,00!

O que você está esperando para participar? O resultado sai em 29 de dezembro, e você já começa o reveillon votando no paredão!

Patrocinio: Pinocchio Models, Peter an Wolf  LTDA e Terta’s Store!

Feliz Dia das Crianças!

Nossas fontes garantem que ela é de maior...

Siga o link se você procura BRINQUEDOS DE VERDADE para o Dia das Crianças…

Emoday! Modo de usar.

Hoje é o Emoday!

Peter Parker manda um alô:

E, se você odeia os emos, ainda há tempo de mudar de idéia:

E, se você é emo, lembre-se: Parta do meio do pulso, perto da mão, e deslize na direção da dobra do braço. Nada de cortar transversalmente no pulso, ok?

Se você quiser conhecer alguns joguinhos cheios de lágrimas, leia a homenagem do Warpzona aos Emos!

Como será a cara feia do seu filho?

Vocês viram no Fantástico o incrível Software que mescla fotos dos pais (no caso, o pai e a mãe…) saibam como ficará a cara do seu filho? Pois esse incrível programa que compara as fotos está disponivel aqui, na Espada. Clique na imagem abaixo e saiba como será a cara do seu filho!

Foram vocês que pediram! olha a quantidade de buscas pra essa tosqueira que apareceu por aqui, alguns minutos após o Fantástico fazer a matéria:

foto filho site programa ver como fica
programa fotos ver filhos
site que diz como serão seus filhos com
fotos dos pais que revelam o cara do fil
software que compara fotos de pais e diz

Se mesmo assim você está interessado, o link verdadeiro é esse aqui.

Meu Disco Meu Com Disco Seu

Tirado do parceiro Working Class Anti-Hero , do Jigu.

1) acesse http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random – o título da primeira página aleatória que aparecer será o nome da sua banda.

2) vá pra http://www.quotationspage.com/random.php3 – as últimas quatro palavras da última frase da página formarão o título do seu disco.

3) acesse http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/ – a terceira foto, não importa qual seja, será a capa do seu disco.

OLHA O MEU:

E aqui, a colaboração do amigo INTENTOR:

Pra você é um post sem pé nem cabeça…

Resumo das Novelas:

No capítulo de hoje, Danni Carlos, da banda 1916 Rising se casa com Marco Feliciano numa favela em Des Moines. Ao som de Caetano Veloso, Gwen Stefani e algumas músicas dos anos 70 que tocavam na Kiss FM, discutiram no sofa sobre qual negócio iriam abrir: Uma loja de ciclismo, de Motos Honda ou de Ballong.

Enquanto isso, suas filhas gêmeas, Audrey Hepburn e Grace Kelly estudavam o alfabeto japonês para tentar terminar Játékok no Playstation 3, mas desistiram e voltaram para Silent Hill ou Guitar Hero 3.

Mal sabiam todos que o vilanesco Lexus Map , sob a lua cheia, bolava um plano maligno para acabar com todos os amores no festival de San Valentino.

Explicação 1:

A Espada do Dragão anda muito desconfiada do WordPress. Desde que o blog surgiu, somente os posts antigos, segundo as estatisticas, geram buscas no Google e em outros serviços de busca. Por algum motivo eu desconfio que o lançamento de feedback(existe um termo certo pra isso) do serviço wordpress para o mundo esteja com algum problema, por isso estou iniciando uma série de posts de teste. Caso o post não tenha pé nem cabeça, veja se ele não vem acompanhado desta mensagem. E se alguem sabe algo a respeito, não deixe de me ajudar.

Explicação 2:

Não entendeu nada sobre o primeiro texto? Clique aqui

Terta, ou a Mentira nada mais é do que a Verdade com silicone…

 PRAA QEUM ANDIA NÃO NTOOU, ETSE É UM PSOT DE PMEIRRIO DE ARBIL…

O músico Rafinha, ganhador do BBB, acaba de sofrer um acidente de helicóptero em Ilha Grande e esta internado em estado grave no hospital das forças amadas do Rio de Janeiro. Fotos.

Surto de dengue já matou mais de 350.000 no Distrito Federal. O congresso, o senado, o presidente Lula e o Galo da Madrugada estão internados. Fotos.

Gisele do BBB na Playboy. Foto.

Chavez desiste do governo da Venezuela. Fotos

Atriz de Juno se assume Pansexual. FOTO!

Bebê de três cabeças assalta armado com uma katana um palhaço formado em direito que vendia receitas diet num fórum pirata da internet, mas é detido pela sociedade secreta templária mantida pelo BOPE que acredita que Naruto é o novo messias. Foto. Foto. Foto.

FELIZ NATAL A TODOS! NÃO COMA PERU! COMA CHESTER!

NESTE NATAL ” A ESPADA DO DRAGÃO” TRAZ O CHESTER PRA VOCÊ:

O Blog ” A Espada do Dragão“, deseja a todos um Feliz Natal e um Ano-Novo muito melhor do que este que passou, recheado de saúde, paz, dinheiro, videogames, quadrinhos, filmes, animações, festa, farra, altas velocidades de download, animes na TV aberta, cobertura do seus eventos favoritos pela mídia, que o CD de pagode do seu vizinho quebre, que o deus Metal invada a cabeça de todos, que a força esteja com vocês e o escambau a quatro. E que muitas garotas peitudas vestidas de mamãe Noel invadam seus quartos à noite, com a opção de (com o perdão da palavra) rapazes musculosos para as mocinhas , ou pra quem gostar… Se liguem na nova cara que o blog terá em 2008, se liguem nos novos projetos, se liguem na tomada e pisquem como um enfeite de Natal. Que os três espíritos venham te visitar e coloquem algum juízo nessa cabeça. Que a Grande Abóbora traga presentes, que o grande Cthulhu deixe suas mentes em paz e que DEUS abençoe à todos!

São os votos de Andre Ryunoken

Balançou, balançou, mas caiu! Lá vai o Corinthias, descendo a ladeira.

A segunda melhor coisa logo após sacanear flamenguista e sacanear corinthiano. e como eu sei que um tópico desse vai bombar, seguem alguma considerações sobre o Corinthias (ou Curintia, Curintcha, Corintians, Corincha, Corintcha, Corinxa… sabe-se lá como esses Corinthianos escrevem o nome do próprio time…). E se forem poucas, é só clicar aqui!

– Seu nome?
- André Figueira.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades…
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah… Leno!
- Não… Cantano.

Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não, não… esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia?!… Vá lá. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora…
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um ossinho que tem na ponta da coluna e, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Putz!!! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção e no Coringão. Tá vendo? Também conheço futebol..não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser ingnorante!

Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano…
Talvez explique o fato de recém nascidos chorarem tanto.

Por que cobras não picam corintiano ?
Ética profissional.

Qual a diferença entre o Rio Tiete, o Maradona e o Corinthians ?
O Rio Tiete fede, o Maradona cheira e o Corinthians não fede nem
cheira.

Por que corithiano só grita TIMÃO, TIMÃO, TIMÃO?
Para não passar a vergonha de gritar CURÍNTIA, CURÍNTIA, CURÍNTIA!

Um corintiano adorava caçar e resolveu ir para o Canadá a procura de um urso. Depois de vários dias à espreita, o caçador avistou um urso grande, mirou e abateu o animal. Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação.
-Você não deveria ter feito isso disse o urso, você matou um da minha família e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, arriou as calças e entregou-se ao animal.
Ele sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Canadá disposto a matar o urso que o violentara.
Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro. Logo sentiu um tapinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que aquele em que havia atirado, e que disse:
-Você matou um da minha família e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser violentado?
O corintiano não podia acreditar naquilo! Tudo de novo? Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o corintiano voltou ao Canadá. Avistou o urso do ano anterior, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro… e sentiu outro tapinha nas costas.
Era um urso absolutamente enorme, que disse:
-Fala a verdade, corintiano, você não vem aqui pra caçar, vem?

Um corinthiano, já cansado de ver seu time perder, resolve ir para a igreja. Lá o padre fala:
- Irmãos, vamos abrir a bíblia em coríntios 1 versículo 3.
E o corintiano grita:
- Puta que pariu, até na igreja meu time tá perdendo!

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um corinthiano. Eles andaram durante o dia todo pelo mato tentando alcançar a cidade mais próxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre.
- Toc! Toc! Toc!
- Pois não? – atendeu uma senhora, toda educadinha.
- Estamos à procura de abrigo – explicou o judeu.
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro.
- Não tem problema – adiantou-se o hindu – Eu durmo no celeiro.
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando…
- Toc! Toc! Toc!
Era o hindu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao lado de um animal sagrado.
- Não tem problema – adiantou-se o judeu. – Eu vou dormir no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Era o judeu.
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao lado de um animal imundo.
- Não tem problema – disse o corinthiano. – Pode deixar que eu durmo no celeiro.
Cinco minutos depois:
- Toc! Toc! Toc!
Eram a Vaca e o Porco…!